Rutinitas pulang kerja naik KRL, turun stasiun Depok Baru lanjut angkot 03 arah Parung harus ane lalui belakangan ini. Maklum, transportasi umum menjadi lebih masuk akal ketimbang bawa kendaraan pribadi, entah itu macet ataupun stress dijalan.
Dari sekian banyak rutinitas bolak balik, setidaknya ada 1-2 kejadian menarik setiap bulannya gaes. Ane rangkum aja beberapa yang rada 'extra ordinary' versi ane
Berikut rangkumannya :
1. Sopir Angkot Galau
Kamu pernah pacaran ? Pernah dong ngalamin galau, nah karena Sopir angkot juga manusia biasa yg tidak luput dari dosa eh galau maka dia juga berhak dong...
Story : Ane naik angkot dari st Depok Baru, memang sih tu angkot sewanya dikit, bisa diitung jari tangan kura kura ninja. Di area depan sang sopir ditemani (mungkin) pacar atau TTM entahlah ane ga ngurus (tadinya).
 |
| Kalau sopir angkotnya kek gini, penumpangnya yang pasti galau ... (ilustrasi) |
Kenapa jadi ngurus ? Soalnya si cewek mulai pasang raut muka bete, ngerti kan gimana kalau cewe lagi bete ? Kamu mah engga ngerti mblo !!
Wajah nekuk sambil sibuk main hape, si supir jadi galau dan bingung. Diajak ngobrol tu cewe diem (sinyal 1), dinasehatin "udah ngapain sih mikirin dia?" Makin bete main hape (sinyal 2), sialnya ane menjadi penghuni terakhir di angkot dia. Ya kena imbas lah....
"Bang turun sini aja ya, saya ada urusan" gitulah kira kira dia ngomong "ga usah bayar" lanjutnya.
Antara seneng ga bayar sama bete mesti ganti angkot, sambil ngeloyor turun ane nyamber "Urusan cewe aja lo ribut, niat kerja ga?" sambil senyum dalam hati (karena ga bayar)
2. Nemenin Bapak Kerja
Masih story di angkot, mohon disimak secara serius dan seksama ya gaes.
Ni angkot lagi ngetem deket flyover st Depok Baru, tapi beda dengan sopir yg lain, ni abang sibuk bener di depan, ternyata dia didampingi 2 bocah kecil, yg satu mungkin umur 6, adeknya kayanya baru 4 tahunan deh. Ane kira ada ibunya, ternyata engga. Tu abang sopir ngangon bocah sendirian, emejing sih menurut ane. Kebayang kalau tu bocah kebelet di tengah jalan yg macet + penumpang penuh, mau pilih mana, penumpang pada turun / aromatheraphy sepanjang jalan ? Pilihan sulit pemirsa....
*Please jangan dibayangin .......
*Please jangan dibayangin .......
Tu bocah main main berdua, sesekali makan snack seadanya, pakaiannya lusuh. Sang kakak pake kaos putih doang, sang adik baju putih kumel. Ane inisiatip lah ngobrol sama mereka berdua, ngaler ngidul khas omongan bocah gt. Lucu sih, cuma mikir ibunya kemana tho ? Tega bener bapake kerja jadi sopir, masih aja disuruh ngangon bocah, malem pula.
"Om itu apa ?" Sambil nunjuk hape sama powerbank, "oh ini hape" jawab ane, setelahnya ane lupa sih siapa yg inisiatif foto-foto. Singkatnya ane fotoin deh mereka berdua, seneng banget lihat tu bocah bocah pada happy hanya dengan diajak ngobrol dan foto doang :)
 |
| Nih 2 bocil yang ikut bapaknya kerja, kapan ketemu lagi yak ? *Jepretan Pribadi |
"Om itu apa ?" Sambil nunjuk hape sama powerbank, "oh ini hape" jawab ane, setelahnya ane lupa sih siapa yg inisiatif foto-foto. Singkatnya ane fotoin deh mereka berdua, seneng banget lihat tu bocah bocah pada happy hanya dengan diajak ngobrol dan foto doang :)
3. Saya Ga Bakalan Tua !
Mungkin bapak ini Wolverine yg ga bisa menua....
Kalau kalian rutin berangkat-pulang kantor naik Transjakarta/KRL pasti familiar banget dong dengan kondisi penumpang yg numpuk kek ikan asin, dapet nafas aja Alhamdulillah gaes.
Dalam kondisi kek gitu kita dituntut untuk peka dengan keadaan sekitar, dalam arti "lo mesti lihat disekeliling ada penumpang prioritas ga ?" Jadi kalaupun kalian dah pewe duduk, terus lihat penumpang prioritas depan idungmu ya mesti ikhlas lah ya tempat duduk kalian kasih.
Nah ini kejadian di Tranjakarta, ane naik dari halte Ciputat, transit Pondok Pinang lanjut arah Senen. Tu Bis kecil type Kopaja dah penuh ampe tumpeh tumpeh, ane aja kebagian berdiri disudut belakang bis. Nah di halte *ane lupa persisnya, naeklah kakek kakek, dan ajaibnya ga ada yg tergerak berdiri, kebetulan tu kakek berdiri depan ane. Dan didekat si kakek itu duduk dengan gagah pemuda idaman bangsa dengan badan gede, dan satu pemuda cungkring disebelahnya yg ga tau tidur apa "meremin mata" doang.
 |
| Ini mah pas ane kebagian duduk di Transjakarta :) *Jepretan Pribadi |
Nah ini kejadian di Tranjakarta, ane naik dari halte Ciputat, transit Pondok Pinang lanjut arah Senen. Tu Bis kecil type Kopaja dah penuh ampe tumpeh tumpeh, ane aja kebagian berdiri disudut belakang bis. Nah di halte *ane lupa persisnya, naeklah kakek kakek, dan ajaibnya ga ada yg tergerak berdiri, kebetulan tu kakek berdiri depan ane. Dan didekat si kakek itu duduk dengan gagah pemuda idaman bangsa dengan badan gede, dan satu pemuda cungkring disebelahnya yg ga tau tidur apa "meremin mata" doang.
Ane mulai kasihan melihat si bapak kepayahan berdiri, lah aku iseng aja nanya ke pemuda gagah tadi, "Mas prioritas mas!" Sambil nunjuk ke kakek depan, and u know what gaes tu pemuda cuma nengok ngomel dikit dan tetep duduk manis di tempatnya.
What the **** ! Ane dicuekin, Ga bakalan tua kali nih orang...
Terus terang ane kasihan sama tu kakek, cuma ane ga mau ah berubah jadi Spiderman terus nembak tu pemuda pake jaring laba-laba, bisa berabe.... ketauan dong kalo ane Peter Parker *ya kalee
Untungnya setelah beberapa halte dilalui ada juga yang turun dan si kakek bisa duduk melepas pegal.
What the **** ! Ane dicuekin, Ga bakalan tua kali nih orang...
Terus terang ane kasihan sama tu kakek, cuma ane ga mau ah berubah jadi Spiderman terus nembak tu pemuda pake jaring laba-laba, bisa berabe.... ketauan dong kalo ane Peter Parker *ya kalee
Untungnya setelah beberapa halte dilalui ada juga yang turun dan si kakek bisa duduk melepas pegal.
4. Saya Nyanyi atau Kumur Kumur Terserah Saya
Nah kalau yang ini, ane kira banyak sudah yang mengalaminya. Konser dadakan di tiap lampu merah. Ayo ngaku !
Sebetulnya ngamen sih oke-oke aja, di tiap negara pun sepertinya ada tuh pengamen. Yang jadi problem adalah ketika ngamen nya jadi ga jelas gitu, u know what i mean ?
Contoh nyata : Nyanyi 2 bait lagu dengan modal tepuk tangan terus minta uang dan turun, Tampang seram dengan piercing dimana mana dilengkapi tatto kadang bau alkohol dan bau lainnya nyanyi mengenai anti-sosial dan nyanyi tema nyindir penumpang, Ada juga nyanyi kaya orang kumur-kumur ga jelas, tiba-tiba minta duit....
Duh, mbok ya sekali kali Duo Srigala aja lah yang ngamen, dijamin penumpang melek sampe Parung !
Nah kalau yang ini, ane kira banyak sudah yang mengalaminya. Konser dadakan di tiap lampu merah. Ayo ngaku !
Sebetulnya ngamen sih oke-oke aja, di tiap negara pun sepertinya ada tuh pengamen. Yang jadi problem adalah ketika ngamen nya jadi ga jelas gitu, u know what i mean ?
 |
| ilustrasi |
Duh, mbok ya sekali kali Duo Srigala aja lah yang ngamen, dijamin penumpang melek sampe Parung !
5. Pokoknya Transportasi Online Cari Sewa di Mars Aja Titik !
Ini adalah Curhat abang angkot ....
Ane rasa abang angkot ini mantan orator di sekolahnya dulu deh, berapi-api *walaupun ga sampe kebakaran menceritakan betapa kesalnya dia terhadap transportasi online yang makin marak.
"Mestinya Ojek online itu dilarang lah" percakapan dimulai deh
"Nyari sewa makin susah, ini ditambah lagi ada go*** " ketusnya
"Kita mesti demo !! nah kan supir parung kenal sama supir bogor, ajakin tuh demo bareng, kalau demo kita-kita doang mah ga mempan" ini abang angkot ngomong ke temennya lho ya bukan ke ane *catet
"Tar rugi kan pemerintah ga dapat pemasukan" lanjutnya. Temennya cuma nyaut ya..ya.. doang
Ane yang denger pengen banget nyeletuk,
"Bang Kalau semisal abang saya suruh berhenti pake HP android dan kalau mau tlp cari warnet terdekat mau ga bang ?"
"Abang tahu ga kalau dulu Angkot dah ngambil lahan tukang ojek pangkalan ?"
"Atau abang tahu ga kalau dulu tukang ojek pangkalan ngambil lahan abang becak ?"
Tapi ah sudahlah, daripada ane diturunin kek sopir angkot galau di poin 1, lebih baik ane baca berita penyiraman air keras Novel Baswedan yang ga kunjung kelar !
Mungkin tar kalau umat manusia dah mau pindah ke Mars, Abang Go*** dan teman-teman mesti duluan pindah, biar ga rebutan sewa sama Abang angkot yang ngajak demo.
Ini adalah Curhat abang angkot ....
Ane rasa abang angkot ini mantan orator di sekolahnya dulu deh, berapi-api *walaupun ga sampe kebakaran menceritakan betapa kesalnya dia terhadap transportasi online yang makin marak.
"Mestinya Ojek online itu dilarang lah" percakapan dimulai deh
"Nyari sewa makin susah, ini ditambah lagi ada go*** " ketusnya
"Kita mesti demo !! nah kan supir parung kenal sama supir bogor, ajakin tuh demo bareng, kalau demo kita-kita doang mah ga mempan" ini abang angkot ngomong ke temennya lho ya bukan ke ane *catet
"Tar rugi kan pemerintah ga dapat pemasukan" lanjutnya. Temennya cuma nyaut ya..ya.. doang
 |
| Ane sih terbantu dengan adanya abang ini *ilustrasi |
Ane yang denger pengen banget nyeletuk,
"Bang Kalau semisal abang saya suruh berhenti pake HP android dan kalau mau tlp cari warnet terdekat mau ga bang ?"
"Abang tahu ga kalau dulu Angkot dah ngambil lahan tukang ojek pangkalan ?"
"Atau abang tahu ga kalau dulu tukang ojek pangkalan ngambil lahan abang becak ?"
Tapi ah sudahlah, daripada ane diturunin kek sopir angkot galau di poin 1, lebih baik ane baca berita penyiraman air keras Novel Baswedan yang ga kunjung kelar !
Mungkin tar kalau umat manusia dah mau pindah ke Mars, Abang Go*** dan teman-teman mesti duluan pindah, biar ga rebutan sewa sama Abang angkot yang ngajak demo.
0 Komentar